股神巴菲特在一次接受采访中，记者问道：“您对于刚毕业的大学生，有什么好的建议吗？”
巴菲特说：
“20几岁的年轻人，最重要的就是投资自己，其中有一个技能，只要你学会了，至少可以让你的价值翻倍，那就是沟通，只有你会沟通了，接下去的路才会更好走。如果你不会沟通，对不起，你将很难有所进步。”
其实，我觉得不仅仅是投资自己要学沟通，想要在两性关系上有所成的人，都应该掌握一定的沟通技巧。
因为你和你的伴侣长期生活，就要说话，你要说话，就需要沟通技巧。
很多情侣分手，不是不爱，而是无法相互沟通。
今天为大家带来6点沟通技巧，正确的处理和伴侣的关系。
1.情绪管理：今日帐，今日算，绝对不隔夜
所谓沟通，首先需要的是表达，即当意识到情绪受到影响的时候，请立即讲出来。
每次有情绪的时候总是积攒、憋着，等到有一天憋不住了就会全部爆发。
有时，想让对方觉得自己大度，苦和累放在心里，不去表达。
如果对方也不表达，好的，你们离同一个屋檐下的陌生人就很近了。
男人骨子里会觉得，我是男人，我必须有责任感，必须坚强，怎么可以示弱？
情侣关系中，从不示弱，如何让两颗心距离靠近？
请记住，无论两个人相处多久，都会有彼此不熟悉的一面，让对方知道自己是什么状态，是良性沟通的基础。
每一次小的冲突都是需求的不满足，如果选择隐忍的方式面对，那冲突背后的情绪就会不断膨胀，最终就会是控制不住地发泄。
在吵架中经常会遇到的一个情况是翻旧账。
这其实也是当时的冲突情绪没有被表达，才会在一次次的争执中反复提及，因为情绪想要被看到，想要被疏通。
很多人都听过情结一词，情结的出现就是在事情中无法排解的情绪堆积在一起形成了心理丛，简称为情结。
所有在吵架中不断翻起的旧账就是过不去的情结。
所以，当你感觉到情绪起伏的时候，觉得这件事过不去，那就必须去沟通表达。
只有去沟通、解决，这件事才会结束，才不会变成旧账堆积。
2.切忌发泄：忘了吵架初衷，最终演变为情绪宣泄
两个人沟通70%是情绪，30%是内容。
很多时候彼此交流，到最后都变成了发泄内心的情绪，相互指责抱怨，而忘记了为什么要沟通。
各种摔东西，砸东西，甩狠话......
当一个人带着情绪和对方沟通，想要去指责对方，沟通就变成了两个人之间的战争。
只要一个人的攻击性起来了，另一个人也会被激发。
这时的双方只顾着想要发泄、攻击对方做的不好，经常是吵赢了一方，却丢了感情。
这种无效沟通，反而将对方推的更远，有意义吗？
我想说：“吵架是想要什么样的结果，是想要分手吗？不想分手那吵架就是没有意义的。”
在沟通前想好想要什么样的结果，就不会在沟通中只顾着自己的情绪而忘记了去解决这件事情。
3.表达需求：用“我很难过”代替“我觉得你不爱我了”
这得从小时候说起，小时候我们如果摔了一跤，会疼了会哭，但父母们通常都是：“不疼，不疼，宝贝不哭了。”
但真的疼啊，“妈妈/爸爸，真的疼......”父母们仍旧告诉我们：“不疼，过一会就好了。”
父母从小就没有教导我们如何正确表达感受。
所以长大后我们会选择直接忽视感受，而去表达自己的结论或者想法。
“感觉、觉得”这种字眼其实是在表达看法，对方很容易忽视说话者的感受而只理解字面的意思。
比如：我觉得你不爱我了。
感受是内心的情感体验，比如：开心、难过、烦躁、生气、害怕、嫉妒等，感受没有对与错之分，也没有应不应该之分。
当可以说出感受的时候，说明内心是有情绪体验的。
但每个人都生活在不同的环境中，每个人的情绪世界也是不一样的。
表达感受的前提是，曾经体会过这种情绪并能将情绪表达出来。
比如：今天早上你没有和我打招呼，我很难过。
有很多描述情绪的词汇，多了解这些词汇，并在情绪变化的时候判断是何种感受。
沟通彼此的感受，吵架这件事中的什么话、什么行为让彼此感觉到什么感受，将双方的感受讲出来，这时彼此就知道哪些话是不能说的，哪些行为是不对的。
4.情绪来源：向内看，了解自己未被满足的需求
很多时候双方有了情绪是因为需求没有被满足。
心理学上有一个名词是替代性重复，即：需求没有被满足的时候，会时不时冒出来。
比如最常见的女人的喋喋不休，男人的不回应。
女人的情绪不是因为男人的不回应，而是不回应这件事对女人来说感受到了忽视和不被认可。
意识到自己有了情绪之后，就需要思考一个问题：这个情绪会联想到什么？
每个人的情绪需求可能更多来自于原生家庭，在之前的经历中有哪些需求没有得到满足而迁移在这件事当中。
将容易引起情绪的事件都列举出来，回想对每件事情的看法、每一件事情背后的需求，可能都是同一需求没有得到满足。
需求是要向内看，看看内心对外界的看法。
2.切忌发泄：忘了吵架初衷，最终演变为情绪宣泄
两个人沟通70%是情绪，30%是内容。
很多时候彼此交流，到最后都变成了发泄内心的情绪，相互指责抱怨，而忘记了为什么要沟通。
各种摔东西，砸东西，甩狠话......
当一个人带着情绪和对方沟通，想要去指责对方，沟通就变成了两个人之间的战争。
只要一个人的攻击性起来了，另一个人也会被激发。
这时的双方只顾着想要发泄、攻击对方做的不好，经常是吵赢了一方，却丢了感情。
这种无效沟通，反而将对方推的更远，有意义吗？
我想说：“吵架是想要什么样的结果，是想要分手吗？不想分手那吵架就是没有意义的。”
在沟通前想好想要什么样的结果，就不会在沟通中只顾着自己的情绪而忘记了去解决这件事情。
3.表达需求：用“我很难过”代替“我觉得你不爱我了”
这得从小时候说起，小时候我们如果摔了一跤，会疼了会哭，但父母们通常都是：“不疼，不疼，宝贝不哭了。”
但真的疼啊，“妈妈/爸爸，真的疼......”父母们仍旧告诉我们：“不疼，过一会就好了。”
父母从小就没有教导我们如何正确表达感受。
所以长大后我们会选择直接忽视感受，而去表达自己的结论或者想法。
“感觉、觉得”这种字眼其实是在表达看法，对方很容易忽视说话者的感受而只理解字面的意思。
比如：我觉得你不爱我了。
感受是内心的情感体验，比如：开心、难过、烦躁、生气、害怕、嫉妒等，感受没有对与错之分，也没有应不应该之分。
当可以说出感受的时候，说明内心是有情绪体验的。
但每个人都生活在不同的环境中，每个人的情绪世界也是不一样的。
表达感受的前提是，曾经体会过这种情绪并能将情绪表达出来。
比如：今天早上你没有和我打招呼，我很难过。
有很多描述情绪的词汇，多了解这些词汇，并在情绪变化的时候判断是何种感受。
沟通彼此的感受，吵架这件事中的什么话、什么行为让彼此感觉到什么感受，将双方的感受讲出来，这时彼此就知道哪些话是不能说的，哪些行为是不对的。
4.情绪来源：向内看，了解自己未被满足的需求
很多时候双方有了情绪是因为需求没有被满足。
心理学上有一个名词是替代性重复，即：需求没有被满足的时候，会时不时冒出来。
比如最常见的女人的喋喋不休，男人的不回应。
女人的情绪不是因为男人的不回应，而是不回应这件事对女人来说感受到了忽视和不被认可。
意识到自己有了情绪之后，就需要思考一个问题：这个情绪会联想到什么？
每个人的情绪需求可能更多来自于原生家庭，在之前的经历中有哪些需求没有得到满足而迁移在这件事当中。
将容易引起情绪的事件都列举出来，回想对每件事情的看法、每一件事情背后的需求，可能都是同一需求没有得到满足。
需求是要向内看，看看内心对外界的看法。