变成渣女其实是一个过程，一个撕心裂肺叫嚣着爱而不得的过程。
我的最后一任男友是我变成渣女的主要缘由。
如果硬要说的话，他是我心中的白月光，是我的求而不得。
他追我，刚追到手的日子黏的不像话，信息不断，电话不停，因为我们异地，24小时里几乎十几个小时都在线上沟通中。
这种新鲜感启程的模式持续了大概三天，他打电话的次数变少，不过并不妨碍我们恋爱的体验感。一周后，他彻底断掉了我连麦的习惯，我倍感不适，跟他闹了一场，无疾而终。
后来我们面基，一起呆了三天，回去后，连微信也都很少回了，因为刚在一起的时候我们经常一起打游戏上分，回来后，他便再也不主动邀请我了，后来他的战绩、亲密关系也关掉了。
我的不安被一点一点放大，我夺命连环call，被他接起又挂断，后来索性直接无视。
我一度陷入一种自我怀疑的浪潮，反复的确认是不是有人已经代替了我的位置，显然这种愚蠢又笨拙的思考方式进一步加深了他对我的厌恶。
我们的距离越来越远，后来我便克制自己，不再理他，但他一个电话打过来的时候我还是会在三声内接起，就怕他一个不耐烦不想打了。
我开始卑微又小心翼翼，每天以泪洗面，变成被他召之即来挥之即去的东西。
我想做取舍，又做不到，那一刻，感觉生命里没有一个人可以代替他。
后来，在一个崩溃大哭的夜晚他再次挂了我的电话，并骂我神经病，我主动提了分手，他只回了一个字，好。
痛，撕心裂肺的痛，那一刻感觉魂魄都要从心脏中抽离，我哭了一整晚，眼睛都肿了。
此后为了填补这片白月光的痛苦，我开启了渣女生涯，不断的撩小哥哥，不断的进攻，收割。
一开始小心翼翼，尽可能的表现出最好的一面，后来便越来越娴熟，直到通过三两句话便能彻底找寻“要害”，一击即中！
我总是在认识的第一天表现的很主动，夸奖鼓励撒娇娇，让他们以为拥有了我所有的情感，我总是用单纯的姿态耍着无所谓的心机，他们说我憨的时候，我总是撅起嘴巴表现出不开心的样子，其实最高级的猎人会以猎物的形式出现，这一点也不假。
我总能快速的得到第一份好感，利用新鲜感营造出良好的氛围促进感情的极速升温，直到他的情绪到达一定的值的时候，我就可以撒手去寻找下一个目标，而他隔两天应付一下就能撑很久。
我成为了我的白月光，变成了和他一样的人。
随着我的鱼塘越来越壮大，在这个过程中我彻底觉悟了白月光的想法。
遇到粘人的鱼儿我也会觉得烦闷，他总是那样的情绪化，拼命的想从我这里得到些情感需求，但我看着不断震动的手机，一点感觉都没有。
因为不爱，任凭你怎么折腾都与我无关。
鱼塘逐渐成熟，要跟我打电话的鱼儿就越来越多，我怕晚上撞上一起给我打电话连睡的，索性自己便断了连睡的习惯。
因为供大于求，我也变得不再粘人敏感。
鱼儿增加，我说“喜欢”的次数也逐渐增多，直至今晚我嚼着苍白的台词又撩了一个，我摸了摸嘴角，麻麻的，又把手按在心脏上，毫无波澜。
忘掉白月光是最近的事儿，分手却是半年前的事儿了，我花了半年多的时间，成长为一个渣女，也在治愈自己的路上彻底踩碎了神圣的爱情。
我想我以后都不配了。