《杀鹌鹑的少女》里，看到过这样一段话，大致是：
当你老了，回顾一生，你会发觉，什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象谈恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风千云樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
以前我也觉得，所有的决定，和所有的结果，必然是以一种郑重其事、大张旗鼓的形式呈现出来的，看到结果的那一刻，就像是看到一场球赛宣布输赢的时候，戛然而止。
可是后来我发现不是，尤其是在感情上，你跟一个人是否还能走下去，并不取决于你们分手的时候那句“再见”的约定，甚至有的人，都没有明确的说过“分手吧”或者“复合吧”几个字，几年的感情就不了了之了。
仔细观察，所有的结果，其实都隐藏在细节里。爱情的起始，和因果，也不例外。
01 “因为某个细节，他就决定再也不复合了”
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson曾在研究中指出：爱是一个个发生了积极共鸣的微小瞬间（micro-moment positivity resonance）。
感情中，那些爱意和恨意的产生，都是由一个个微不足道的小细节组成的，是它们潜移默化的影响了你的感情的走向。比如喜欢一个人时，一瞬间的怦然心动，被拒绝时，一瞬间的失落和沮丧，还有吵架的时候，一瞬间的愤怒。
这些情感状态都不是连续不断的，它们互相交织在一起，出现在感情生活的边边角角中。
爱并不是连续不断的一种状态，所以，你肯定会在某些时刻感受不到爱，甚至感受到厌烦和恨。
我的咨询室中，曾经接待过一对小情侣。女生想挽回，态度很诚恳，而男生在犹豫，一直问我们的咨询师“我觉得我感受不到爱了，可是我有点舍不得，不知道复合还有没有意义”。
这个女生以前很作，但是分手后她才知道自己有多喜欢对方，非常想挽回。挽回的过程中呢，她也做出了很多的牺牲。
“我再也不敢对他发脾气了，有什么不爽的我都自己憋着，也不会把他当情绪垃圾桶，而且我还免费陪吃陪睡的，老师，我够用心了吧”
看上去这个女生真的很努力的在挽回了，可是这个男生给我的反馈却是：
“她跟我道了歉，低声下气的陪了我很久，以前这是从没有过的事儿，我本来动摇的很厉害。可是有天我开车撞倒一个老太太，我跟她说了之后她就开始数落我，开车为什么不长点眼神儿，她说肯定是我又嘚瑟才出了车祸，我突然清醒过来了，我讨厌她总是否定我，把什么事都怪到我头上，那一瞬间我决定了，再也不要复合。”
我发现失恋者都很敏感，他们对前任的付出不大感冒，却很在意细节上的感受，因为这个细节中包含着他想被安慰和被肯定的需求。这个男生因为对方数落她几句就不肯复合，让女生觉得很冤。
许多人的印象中，爱情是轰轰烈烈、可歌可泣的，其实普通人的爱没有影视剧里描绘的那么宏大。爱的感觉既然是发生在一个个微小的瞬间里，就意味着它也会在这一个个微小的瞬间被逐渐的磨没。
分手往往是因为，一方的耐心，在许多个微小的细节中，一次次被消耗殆尽，复合的过程也一样。
被挽回的那个男生，不是不会心软，他等的是对方拿出一些切实的改变，让他知道答应复合以后，双方不会再重蹈覆辙，他不会再经历那些伤害。
可偏偏这个女生做的都是一些低级的挽回，就是暂时性的隐藏起自己的缺点，赔笑脸哄对方，大张旗鼓的去示好，但是原本的一些恶习，根本没改，还是在某些瞬间暴露了出来，打击到了对方对感情的信心。这个男生跟我说过：
“她还是老样子，又开始咄咄逼人，觉得她自己说的什么都对，根本不尊重我的感受”。
人在被否定的时候肯定会有情绪，情绪一上来肯定不愿意复合了，这个“又”字揭示了男生不愿意复合的原因，他不想再一次被这个女生给否定了，从这个细节处他就看出这个女生不懂他，吵架也吵够了，累的不想再面对了。
“不是她不好，只是不合适”
你们可能会觉得这个男生很矫情，但是我们尝试不要带入女生的感觉，站在上帝视角上想一想，爱情本来就是激情之后的长期维稳，这一个瞬间他觉得不舒服不开心，可能决定不了什么，但是这只是压死骆驼的最后一根稻草罢了。
我很能理解他那种心累的感受，负面情绪，就是这么一个瞬间，又一个瞬间累积起来的。感情就是这么一步步走向不归路的。
02 一次次复合失败，你可能是一个忽视细节的灾难型伴侣
说到底这个女生其实并没有改变自己的本性，她习惯于用一种打击式的沟通方式表达自己的关心，这可能与她的人格类型有关系。
心理学家约翰戈特曼把伴侣分为两类，一类是“Master”（成功型伴侣）,一类是“Disaster”（灾难型伴侣）。
决定你是否能被前任接纳的秘密，就藏在这两种伴侣的相处方式当中。戈特曼通过实验发现，成功型的伴侣，离婚率低，挽回率高；而灾难型的伴侣离婚率高，挽回率低。
Master（成功型伴侣）
特点：
成功型的伴侣通常比较积极乐观，习惯于发现伴侣身上的优点，会经常赞美、鼓励对方，能够积极的表达爱和拒绝爱，他们不羞于说“我爱你”“对不起”“我需要你”等的直白的语言
处理对方情绪需求时，也跟灾难型伴侣完全不同。
比如妻子买了一件新衣服，开心的展示给丈夫看，如果丈夫是成功型的伴侣，会选择回应，对妻子的新衣服表示感兴趣，夸赞对方；而丈夫如果是灾难型伴侣，可能会选择不回应，逃避，自顾自忙自己的事情，或者否定的方式——“难看死了”“为什么要乱花钱”，以及攻击的方式——“没看见我在忙吗，别打扰我！”
Disaster（灾难型伴侣）
灾难型的伴侣非常不注重对伴侣细节上的关心，大部分恋爱的瞬间，他们讲自己的情绪凌驾于对方的情绪之上。很多数次挽回失败的人，都是灾难型的伴侣。
特点：
灾难型伴侣会无意识的找到对方身上的一些缺点，否定和打压对方，他们习惯批评，而不是表达欣赏和尊重。这会让伴侣经常接收到负面反馈，从而对爱情失去信心。
“别人的男朋友都能xxx,你为什么就不能呢？”
“你不跟我复合是因为我买不起房子吗？”
“我不是道过歉了，你还要闹到什么时候？”
这些对话是不是很耳熟？错误的揣测、抱怨、蔑视和不尊重是灾难型伴侣面对冲突时的本能反应。他的本意可能是索取一些关注，或者表达关心，但是不知为什么一开口就变成责骂。
即便是在挽回的过程中，灾难型伴侣释放的负能量也比善意更多。就像上文提到的那个女生，她就是一个灾难型的挽回者，造成这种局面，跟她的原生家庭脱不了干系。
她的父母亲就是困于这种相处模式当中几十年，对待她也是一样。小时候她摔倒了，孩子自然想被父母搂在怀中哄一哄，但是呢，就像许多父母一样，她妈妈会怪罪她不小心，呵斥她“你为什么不能好好看着路？都是因为你自己不小心才摔的，哭有什么用？！”
耳濡目染，她学会了一种攻击式的安慰人的方式。灾难型伴侣通常遭受过情感忽视，他们自我情感的匮乏，导致他在感情中难以看清对方的真正需求，总是把自以为是的爱强加给对方。对方也会感受到被忽视，产生失望的情绪。
两个人你侬我侬的时候，这些小细节彼此都不放在眼里，可是分手以后呢？对方在一个敏感脆弱的时期，怎么可能继续容忍这种不适感呢？
千里之堤，就这样毁于蚁穴。
为什么灾难型伴侣挽回率低，还容易反复分手呢？
最重要的一点是，他没有认识到深层次的矛盾原因在两个人的相处方式上，只是改了一些表面上的小毛病，他以为只要互相还有感情，那么自己率先低头就行。
许多人嘴上说着愿意理解对方，愿意接纳对方的缺点，可是实际上做起来呢一塌糊涂。有的会去指责对方有错，把自己变成一个受害者，有的企图用哭闹等的让对方妥协。
虽然两人没有出轨第三者等的大问题，但是相处中那些小的细节被忽略了。在挽回中每一个微小的瞬间，都让对方感受到一些压抑的、委屈的负面情绪，这就是对方再也不想复合的原因。
灾难型伴侣可能意识不到自己的思维方式有问题，经常误以为挽回就是示弱，对对方表达足够的爱和诚意。其实示弱和各种精心的付出，只是一个跟对方重建联结的敲门砖而已。
你们要知道，爱情不是怜悯和感动换来的。
维持着这种灾难型伴侣的思维方式，你永远也不可能经营好一段感情。
03 怎样沟通才能复合？——转变思维方式，打破“情绪筑墙”
情绪筑墙，是对方的一种心理防御机制。
当对方一想到你，就会想到你们之间的种种矛盾，和他所经受的很多不良体验，他就会在你们之间筑起一座高墙，建立起防御机制，抵御你的挽回行为，排斥你的出现，对你说一些“再也不可能了”的狠话。
如何跟带着这样防备心态的人交流呢？
意识到自己的灾难型思维模式是不行的，并有意识的改变，是最重要的一步。
原本的习惯批评和打压对方的无意识行为必须要改。
我还是拿以上那个想挽回的女生来举例，来说下，怎样跟对方沟通，才能打破对方的这堵墙。
- 必须要明白，彼此的情绪拥有平等的地位，对方有发泄负面情绪的权利，也有脆弱的权利。给予他认同和理解比什么都重要。这时候应该去安抚，而不是打击他的错误。挽回的时候不需要打击对方的错误，因为弊大于利。
比如对方说：我不想跟你在一起了。
你可以跟他说：我知道，我也尊重你的决定，这一次我不会再闹脾气，因为我知道你也很难过，我可以什么也不做，因为不想让你更难过了。
- “我想对你说什么”的思维方式，转换成“你想听我说什么”的思维方式。开口之前不要着急，给自己留出思考的时间，思考对方跟自己说的话的深层含义，他有什么需求，他想听到什么样的回应。
比如对方说：我今天工作太累了不想聊。
你可以跟他说：知道啦，不是想给你增加负担，只是知道你很辛苦，所以想给你讲个笑话缓解缓解疲劳。以前我太笨这样的事情不会做，现在这不是在亡羊补牢么。
- 可以给过去的行为模式做一个合理化，并告诉对方“我已经知道自己的问题在哪了”，努力去感受对方的情绪拐点，满足对方的需求变化
比如可以主动跟对方说：我以前确实幼稚的很，我把一些强势的，自以为是的关心，当成是为你好，其实你根本不需要那些，有时候你就是需要两句安慰，我却在那叨叨叨的数落你。不是你的问题，是我的问题。因为我从小就是这么被叨叨大的，没意识到这些对你伤害很大，对不起，其实你很好，我只是不会表达。
当你可以认真的面对自己的不足，拆解问题出现的原因，你就会发现，对方其实并不是那么难沟通。
这个女生明白了男朋友需要的是认同感和价值感，所以她在以后的交流当中，不会再随便的去否定对方的行为，开始善意的对待对方的负能量，一点一点的精细化双方在细节上的沟通，逐渐的缓解了对方的情绪，那么那堵情绪之墙也就不攻自破了。后面的复合进程的推进就变得很顺利了。
他们之所以能复合成功，并牢固的联结在一起，就是因为他们在每个可能产生或激化矛盾的微小瞬间里，都保留出了一丝理智，选择了正确的表达方式，温柔的呵护对方的自尊和自卑，这让他们感到彼此理解。
我经常会为那些错误挽回且挽回失败的人感到惋惜，因为分手的两人原本并没有深仇大恨，大部分情侣分手都是因为一些鸡毛蒜皮的矛盾。
但凡有个明白人能指导他们一下，让他们不要被情绪所迷惑，事情可能就不会走到“完全不能复合”的地步。如果你实在是觉得很痛苦，且挽回无门，那么请你不要灰心的那么早，你有可能只是没找对方法。过去虽然无法修改，但是未来的每一个瞬间还是可以被珍惜的，结果并非只有一种，希望你们能想明白吧。