我的初恋，叫李家奇。没错，和人生开挂的那个李佳琦同音同姓。以至于每次不经意听到这个名字，我都会联想到他，以及我们曾经的相爱。

2015年夏，我因参与一个跨国多元题材的项目飞往洛杉矶。飞机在夜晚降落，我透过机舱俯瞰地面灯火闪烁，忽然有一些惆怅：做LGBT工作这些年，也促成了很多人在一起，怎么我自己反而一直孤孤单单……大概洛杉矶的夜空接收到了我的心绪，于是，安排我的初恋，上线了。

当晚就收到了他在发来的消息，点开看，不太是菜，要知道我喜欢的是圆脸小胖子，可他是个瘦脸肌肉男，而且衣品也有点幼稚，各种明艳的亮色和名牌大LOGO混杂在一起。明显的健身痕迹和刻意的奢侈穿搭，完全不符合我「天然去雕饰」的交友品味。要不是因为他是华人留学生，他乡偶遇，我大概不会跟他聊天，也会因此错失后来甜到齁嗓的恋爱。

事后回想，为爱情预设某种蓝图，为爱人预想某些框架，往往是徒劳，因为你永远无法预料，自己在遇到谁的时候会加快心跳。

第一次见面，约在了海边。我有一个多年来的习惯，每到一个城市，如果有海，就一定要去看看。大海，是我心中所向。记得读小学时，老师让每个人说出自己的理想，在各种「当医生」、「当警察」、「当画家」的发言中，我说我的理想是看大海。大概从小就有一点与众不同吧，难怪后来成了GAY。

夏夜的海风像是慢镜头，海洋的味道、海浪的声音、沙滩的绵绵软软，还有远处月光下别人的轮廓，所有感知都会变成深呼吸一般的认真和珍惜。只要在海边，我就会变成幸福的人。我们俩一边散步，一边泛泛地聊天，舒服、放松、无所求。我开始对他萌生好感。

因为工作繁忙，后来没再单独约会。直到我回国后，偶尔熬夜便和他在微信上聊了几句，出于礼貌我随口邀请他有机会来北京玩，没想到无心插柳，他竟真的趁假期飞到北京来找我了。

既然是专门来找我的，为尽地主之谊，当然要来住我家，也因此让我见识到了处女座的可怕：

第一天，他把我衣柜里所有的衣服按照季节、场合、颜色收拾得清清楚楚，甚至每个衣架的间隔都调整成8厘米。好变态！

第二天，他开始整顿厨房。我才发现，原来炒锅锅底的油渍是可以去掉的。所有的调料他会根据使用频率重新划分小组摆放。好变态！

第三天，他买来各种收纳箱，把杂七杂八的东西分类装进去，还贴心地在箱外贴上物品清单，同步做了Excel电子存档，方便以后查找。好变态！

第四天，他开始霸道地干涉我的饮食，每顿饭碳水化合物、脂肪、维生素的配比都要非常严格。好变态！

第五天，我对他说，我们在一起吧，他回答，嗯！

我说，你是我的初恋。

他说，你也是我的初恋。

现在想来，我几乎忘记了我为他做过什么，也可能是我并没有做过太多，以至于满脑子都是他点点滴滴的付出。我是被他打动的吧。如果爱的发生，不是因为一见钟情，那可能是因为发自心底的关切和实实在在的行动。这样说来，爱也并不是一件难事。惭愧和后悔的是，我本应多付出一些。

当晚我把他搂在怀里，几乎一夜没有松手。我太需要这样的拥抱了。在此之前，我经常担心自己会孤独终老，担心自己不巧成为最不幸运的人，一生都没有被爱过。而这一刻，我终于可以安心了，我终于脱离了那种可怕的人生。

隔日他开车从北京到石家庄，和家里人给安排的相亲对象出柜。他说，之前相亲确实是为了应付家里，本就想找个机会跟那个女生坦白，毕竟不能骗了人家一辈子的幸福。在和我确定了关系后，他更加清楚地意识到，一定要跟女生好好坦白。

幸福有时候是一种决心，它掌握在自己手上。

太过喜欢一个人，会自卑，会担心自己不够好。有一次我问他：你不介意我耳朵这边的伤疤么？他没有回答，直接凑过来吻了我的伤疤。一切尽在不言中，我热泪盈眶。心想，这个人，我一定要好好地珍惜。

等到他从石家庄回来，我们便一起发了公开恋情的朋友圈，请部门同事吃了饭，偶尔他也会毫无顾忌地来公司看我。就这样，我们便明目张胆地拥有着彼此了。

有一天会议结束，我看到工位上放着一盒点心，还有他用可爱的圆幼体写的字条：亲爱的老婆大人，听你同事说你爱吃巧克力，我就买给你啦！

这家伙，居然故意在同事面前叫我老婆，明明我才是老公……于是我赶紧跟同事解释，并给他发微信，「亲爱的老公，礼物我已收到。不过你有点找死，有种你永远做老公。」他秒回了我一个下跪认错的表情，然后试图请我吃饭赔罪。哎，糖衣炮弹啊！

每次吃饭，我都会看着他发呆。谁让我真的越来越喜欢他呢，喜欢到仅仅是盯着他的额头，都可以感觉到幸福。就这样，我们一起吃了很多顿早餐、午餐、晚餐，我盯着他的额头看了一遍，一遍，一遍，一直到他假期结束飞回美国。

然后，我们便开始了跨越太平洋的异地恋。之后我辞掉工作去洛杉矶陪他休假，我们一起驱车穿越了美国西海岸。我的右手边是大海，左手边是他，人生理想与挚爱，皆在身旁。

那一段时光，成为了我人生经验中无法超越的刻度。

就下一次再讲吧。