和男友是一年前相亲认识的，同在帝都工作，但老家是一个城市的，当时觉得家世学历工作能力人品各方面都还不错，谈了一年多后，就一起买了房，准备结婚了，而且因为我名下有房，就以他的名义购房了，不过因为他们家能力有限，我们家决定出一半款。

买了房，结婚的事也就提上日程了，但我自己却有点焦虑，和男朋友在一起的一年时间里，我一直觉得他不够爱我，就是缺乏那种情侣间的黏糊劲，很平淡，没有浪漫和惊喜。

但他说他就是那样的人，不太会表达，情感也没有那么丰富，但会用行动多表示一点，也确实，他很爱做家务，做菜也很好吃，有时候即使加了一天班，到我这边还是让我歇着，他来做饭做事。再加上工作能力很强，薪水高

对我也挺照顾，在外人看来都觉得是一个很不错的结婚对象。我也在自我安慰，可能摩羯座就是这样吧，不多言语，踏实做事。

但自我安慰这事吧，只能自欺欺人一时，心里的疑虑一直都没有打消过，时不时的冒出来，让我迟疑不敢结婚。

比如他对接触没那么大兴趣，挺爱牵手的，也会拥抱，但不会像我之前的男朋友那样有一些调情的AIFU就算大夏天我穿着短裤在他面前晃悠，他都没多看一眼。

我觉得我长得还算不错，一米七的大高个，腰细腿长，上学的时候一直模特队，身材是一直被我历任男友夸赞的，但他从来没有夸过我的身材，我穿成啥样好像都激不起他的兴趣。

再比如一起住这件事，我两谈了七八月之后才一起住过第一次，而且他是上床就准备睡了，是我主动了后面才发生了，但没有成功，我当时还以为是不是他是CN比较紧张。

但后来发现他对这方面就是不太感兴趣，我两一般一周才见一次，住一夜，但就这么一周一次都保证不了，大多数时候就是真的倒头就睡。

而且即使Do了，一半次数都是失败的，另一半成功的次数，时间都很短，我当时就想，会不会是那方面有问题，我要怎么开口劝他医院看看还能不伤害到他自尊呢。

诸如此类的事情太多了，我充满了疑虑，想看他手机，但他没有主动告诉过我密码，我也不太好意思问。而且每次我两一起看剧，他的手机有信息进来，他就当没听见从来不看，但我一旦离开倒个水去个卫生间啥的再回来就发现他抱着手机在看，我走近他就又放下了。但他看上去太老实太正直了，实在不像是会撩骚的人，我倒是没往出轨想，就只是心里疑疑惑惑的。

就这些总总吧，前两天晚上我实在忍不住了，我想等他睡着了看一看他手机，我想着是拿他的手按手机指纹解码，但又怕弄醒他。好在我家?

替我测试了一下。

一般他在我这儿睡觉我家?是不上床的，那天不知道怎么的，不仅上了床，还用爪子扒拉他头发蹬他胳膊，他就哼唧几声，压根没醒，我想睡得够死的。

于是试探用他手指试了解锁。

打开了手机，也打开了我的噩梦。手机里，他叫另一个男人老公，我两直接从来没有过这种亲密称呼。

他跟那个男的说，我这么辛苦一天都不敢休息就是为了多挣钱让咱们在北京能有好的经济基础将来不用听任何人话独立出去，我还一直以为他辛苦加班是为了我和他的将来，所以他工作忙，一周才见一次我从来没有抱怨过。

他跟那个男的说，他现在比我就差在户口上，等将来工作积分落户了，工资又比我高，结了婚把我拿的死死的，我一句废话也不敢讲。我看的心里一阵阵发寒，手都是抖的。

我都可以想象要是什么都不知道结了婚他会怎么对我，每天加班到很晚或者干脆不回家，回家对我也没有交流，冷暴力，我要是有所怨言，估计他就要发脾气，说我这么辛苦还是为了这个家。

确实，我是国企上班的，一个月死工资也就一万左右，都不够还房贷的，他月薪是我的三四倍，将来真结了婚，他完全可以用工资的事堵我的嘴。

到时候跟父母说，父母肯定也是让我多包容，体谅他工资，想想那时候，我真是孤立无援，要被他冷暴力给逼死了。

我一直以为他不善于表达感情，也不会说调情的话，但看了他和那个男的的对话，才发现他有多擅长，只是不愿对我讲。

我一边看，一边抖着手把这些记录都拍了下来。

记录都看完了是夜里两点多，我在黑漆漆的房间里，看着他模糊的轮廓，恨死了。

我恨极了，我对他那么好，他却要拖我到骗婚的深渊，我跟他说过无数次，我说我家庭富足，物质上我没有那么多追求，但我很向往跟我父母一样好的婚姻感情和幸福的家庭生活，他知道婚姻和家庭对我来说有多么重要

我又多么憧憬，他还是为了应付他父母对他婚姻的期望不惜毁掉我的生活。

我有那么一瞬间冲动要把他这些聊天记录发到他单位qun里，因为他的男朋友也是他的同事，但我还是忍住了，我知道我真发了他那些不堪入目的话，他这么多年辛苦经营的事业就没了，他在这个圈子也混不下去了，那真是要逼死他了，所以说我软弱也好说我圣母心也好，我做不到把人往死路上逼。

然后我就想要不要摇醒他和他对质，后来想想也算了，一来不想再听他说任何话，二来也怕他狗急跳墙，动手逼迫我删掉那些他聊天的证据，我还得留着这些证据让他把之前我借给他的十几万拿回头。

我想还是等他明天去单位了再发给他。然后我想的是我要告诉他父母，谈婚论嫁的阶段分手了，我不能由着他胡说，把锅盖到我头上。

最后，也是我最难过的，就是怎么告诉我爸妈，我爸妈都是很宽厚善良的人，他们一直都为我要结婚了而高兴，觉得女儿一个人在北京终于找到靠谱的人托付了，他们也放心了。

我爸妈甚至主动和我商量说他们家买房将来要花不少钱，彩礼我们就不要了，装修的钱我们来出，婚礼蜜月爸爸妈妈也可以支持，我爸甚至要给我出钻戒的钱。

我要告诉他们他们得多伤心啊。我想我不能在电话里告诉他们，我在电话里讲了他们肯定整夜睡不着甚至要连夜赶到北京，父母那么大岁数折腾不起。我得回家当面和爸妈讲，让爸妈看到我状态还可以，让他们略略宽心。

我就这么一夜未睡坐在床上坐到了早上六点，我把他喊醒，他睡眼惺忪的问我怎么起这么早，我说你说梦话把我吵醒了，他明显愣了一下，可能是害怕自己梦里说了什么不该说的，他试探的问我说了什么，我反问他你自己做了什么梦你不知道吗？

他不说话了，我们就出门了。

出门的时候，我问他东西都带齐了吧，没拉什么吧，他说没拉，过两天都要见了，拉了再来拿，我不说话，我想应该再也不用见了。

出门我一路沉默，他只能尬聊，说今天天气真是好啊，我看了一眼，万里无云，北京难得的碧蓝的天，我有些难过，多好的一天啊，可惜心情不能好了。

后面的事也就不想再多说了，借的钱我也拿回来了，至于我们一起买的房子，他是交大几十万的违约金还是跟别人借钱凑上首付，我就不知道了。在他父母那边，我也留足了情面，只说是出轨了，我说剩下的你自己和父母坦白吧。

最后，我希望还是会有一个好男孩在等我吧，应该会有吧。我还是应该有所憧憬和希望是吧。