出柜倒计时3：男友家的蛛丝马迹

那是在2010年。

那一天，吃过晚饭已经22点，天津的街道依然热闹，但天已经黑了。

这又将是一次留宿男友家的好机会。只是令我没有想到的是，平时主动留宿我的阿姨，今天以委婉的方式下了一道逐客令，「早点回家吧，别让爸妈担心。」

回家的路上，我的脑袋和友谊路一样拥堵，我主动向男友问询原因。他起初搪塞我不要胡思乱想，最后摊牌说，「床头柜里的安全套被我妈发现了，当时事发仓促，就随口说是你寄放在我这的。」

我在心里暗暗骂了自己一句「拖后腿的」。不管阿姨是脑补我们的关系，还是不相信男友的说辞，最后的事实都指向了，我难辞其咎。

这条路还很长，我觉得我需要做点什么了。

出柜倒计时2：母亲的「好闺蜜」

我曾带着父母和男友的母亲去北京、西安各地旅行，「男男＋双方长辈」的组合看起来有些另类，但母亲年龄偏大，也没接受过高等教育，所以看不出其中道理，只沉浸在家庭和睦的氛围当中。

父亲是接受过良好教育的大学生，也见过50年代的同性恋。记得在我大学刚毕业时，赶上同性恋去病化，我特意将文章递给父亲，并想借此出柜，但听到父亲说，「去病化有什么用，我们单身宿舍里也有男的出双入对，和连体婴似的，最后也都结婚了」，我就怂了。

所以，父亲是最有可能发现我们猫腻的人，但是他在旅行中保持着日常的惯性严肃，无法揣测他的想法。

倒是母亲的闺中密友李阿姨对我们的关系表示了怀疑，「你儿子都三十岁了，怎么还不结婚啊，平时都跟谁玩啊？」母亲拿过旅行的照片给她看，李阿姨人精似地说，「一块出去玩，还带着妈，别是同性恋！」

后来当我再次用「我还不想结婚」来搪塞婚姻大事时，母亲就问我，「你李阿姨说你们是同性恋，是吗？」我没否定，而是反问道，「你看我们像吗？」

可能是出于我外露的直男气息，可能是母亲内心的逃避，也可能从始至终她都不相信同性恋的存在，她笑呵呵地说，「我就觉得你李阿姨说的挺好笑的。」

母亲虽然没有再说什么，但我感觉这条路已经走到了分岔路口，需要做一个选择了。

出柜倒计时1：形婚大计

我试着去形婚。

我在形婚群里和一对拉拉聊得投缘。在多次见面探讨这场形婚「大戏」的细节，并准备筹划婚礼的时候，意外收到对方分手的消息，才察觉把自己的安稳押在别人身上确实有些冒险。

我们决定同时出柜。

出柜进行时

出柜当天，我们早早就起来了，虽然之前做了很久的心理建设，但是想到要说出「我是同性恋」的画面时，就会陷入发呆，那是一种对于未知场面的恐惧。

但我还要安抚男友的情绪，为他打气加油。

那时候我们还在用QQ交流。一上午我都在线给他打气，「别担心，最坏的结果就是父母把我们赶出家门，我们两个在一起。」「我们已经得到了一位家庭成员的认可了不是吗？还记得当时大福有多排斥你吗？现在竟也把你当主人了。」

我知道，在鼓励他的同时，也是在鼓励自己。

吃过午饭，下午一点多的时候，我发信息给男友，「我准备好了。我先看看什么反应，如果没啥事，你再和你妈说。」

我鼓起勇气，一口气将我和男友的事都告诉了父母。妈妈听完就哭了，爸爸却努力规劝我，「你可以正常结婚的，可以尝试一下啊！即使最后离婚了也不耽误你们重新在一起啊。」

出柜时没有和父母发生很强烈的冲突，比我预想的要好，转身给男友发了一条信息，「我这边没什么事了。」男友有些怯场，但箭在弦上不得不发，最后也硬着头皮出柜了。给我发来一条信息，告诉我，他们母子俩抱着头一起哭。

双方家长的秘密沟通，以及男友的态度

出柜之后的几天内，双方家长都很平静，但他们却另有打算。

双方母亲秘密通了电话，达成了一致意见：我是「幕后主使」，男友只是被裹挟在这段同性关系里。的确，在我们的亲密关系里、在两个家庭的旅行中，我一直都在扮演着主导者的角色，在他们心中我是一个有主见的人，所以男友是被我「带坏的」。

她们想通过自己的力量让男友离开我。

男友将他和他母亲后来的对话都告诉了我。

这件事中，最让我感到无助的是男友的态度，不懂得坚定自己的立场和态度。他不明白，如果让父母认为他是被我裹挟的，那他们一辈子都不会死心。

选择和一个男生一起生活，一同出柜，本身就是一件很冒险、不同寻常的事情。2010年网络还没那么发达，人们眼界有限，很难结识有相似经历的夫夫，所以我们只能摸着石头过河。如果他一味软弱，只会拖得两个人都疲惫不堪。

那是我觉得自己离男友最远的时候，一度想要分手。

是我逼着他做一个选择，选择父母想要的生活，或是他自己想要的生活。然后，再让他告诉他父母，「这就是我自己的选择」。

好在，一切都在变好

2013年，我和男友在天津一起买了自己的房，生活也走向正轨。

在父母的世界里，他们可能一辈子都无法从心底接受这个事实，但他们也会被正在发生的事情所感动。

母亲在我出柜后有过两次住院，一次是脑梗，住院一周；还有一次是早期肿瘤切除，住院半个月。以母亲独立的个性，不会轻易麻烦亲戚。所以，每次住院都由我和男友轮流陪护，每天早上7、8点钟换人，实在忙到不能抽身的时候，父亲会来替班。

母亲生性胆小，住院期间整个心思都放在手术和身体恢复上，出了院才想起男友的好，叮嘱我，「你们在一起的时候，你收着点脾气。即使是找一个儿媳妇，可能都做不到这样用心。」

而在男友家，我也重新获得了一个身份，「家里人」。

以前去男友家总有去做客的感受，为了表现自己，常常会主动做饭。生活了多年之后，慢慢开始有了家庭气氛，有时忙着自己的事，做饭的事就由男友和母亲换着做。让我感觉自己是一个家里人。

我也没再去问父亲对我们同性爱情的态度，只知道当他手机APP失灵的时候，觉得我大概不愿耐心回答，干脆直接打电话给男友。

最后

一位独居在湖边两年的美国作家梭罗曾这样说过，「人们称赞并视为成功的那种生活，其实只不过是生活的一种。」

而我相信，见证我们生活多年的父母，在他们眼中，被视为幸福的异性恋生活，也会慢慢地变成「生活的一种」。