我从来没有想过，我的人生会这般戏剧化，29岁的年纪，我的生活却比泡沫剧狗血，比科幻片还要精彩。

我的大姨妈已经推迟了半个月，按理来说，我不可能怀孕，因为每次和刘安阳做那个事，我都坚持让他戴了小雨伞。

面对我的疑惑，刘安阳表面看上去很平静，淡淡的对我说了句：“有了就生下来啊，我又不是养不起。”

可我依然从他眼里捕捉到了一丝丝得意，那一瞬间，我整个人都不好了。

我太能明白他在想什么，他想空手套白狼，他想让我未婚先孕，毕竟有了孩子，他才能更好的拿捏我。

年初，我们通过家里亲戚介绍认识，刘安阳家里条件不错，人也长得白净，跟他相处下来，我感觉还不错，于是两家长辈就安排吃了顿饭，让我俩先订婚。

小城市嘛，相亲就这么回事，讲究一个速战速决，反正也都是奔着结婚去的。

但订婚之前，我在两家长辈以及刘安阳的面前，明确表过态，结婚一年之内，我没有要孩子的打算，更何况我跟他现在还没有结婚。

住一起之后，刘安阳却开始隔三差五的暗示我，想尽早结婚，想要个孩子。

刚开始我还跟他解释，自己现在为什么不想要孩子，慢慢的我也失去了耐心，只要他敢提这件事，我就发火，久而久之，他也就不提了。

但我一直都知道，他心里窝着一股子无名火，爆发是迟早的事。

我们俩人之间，谈爱吧，是真的可笑。

无非就是一男一女到了这个年纪，不得不向家里和现实低头。

我高中早恋，在懵懵懂懂的年纪初尝禁果，不知道是谁走漏了风声，反正被爸妈和老师抓了个现行，我被拎回家毒打了一顿，就辍学了。

所以出生社会比较早，刚去深圳那两年跟着亲戚，吃住都在一起，日子很不好过。

人在别人屋檐下，做什么事都得看人家脸色，想吃什么就更别提了，可每次跟爸妈一提琐事，他们只会让我忍着。

那个时候我就在心里暗暗发誓，我一定要找个机会远离他们，我要自由。

不久，我就遇到了我的第二个男人，李昊。

那时我18，他只比我大五岁，却已经是车间主管，虽然人长得一般，但不妨碍他有能力。

钱真的是个好东西，尽管我对他不来电，但也看在钱的份上，答应做他女朋友。

跟他交往不到一个月，我就毅然决然的搬到他那里去住了，他能给我买很多想要的东西，也能顺着我的心意来。

我终于不用再看亲戚那一副表里不一的嘴脸，想想都觉得是种解脱。

由于年纪小，不懂得避孕，同居半年我就怀孕了，我当时很害怕，虽然李昊说过会对我负责，可我心里不爱他，自然就不想生下他的孩子。

我表面上顺着他心意，辞了工作，在家安心养胎，背地里却找了很多土方法，想把孩子流掉。

孩子最终，如我所愿的没了，李昊却一直内疚，因为他觉得是他没照顾好我，才发生这样的意外。

那之后，我就注重避孕了，尽管李昊每次戴小雨伞都不情不愿的，但为了顾及我的身体，他只能戴。

被他养懒了，我也就不愿意再去上班，每天胡吃海喝不算，时不时还要出去唱k蹦迪。

外面的灯红酒绿见识多了，我越看李昊越不顺眼，他的工资也无法再满足我的物质欲。

这就是人性，贪婪而又自私。

在我一个月三番四次的无理取闹之后，李昊终于不作纠缠，同意跟我分手。

其实跟李昊提分手之前，我就已经找好了下家，王乔毅，十几家美容美发连锁店的老板。

我知道他已婚有孩子，但他有钱。

我心甘情愿做了三儿，这期间我被他老婆逮住，威胁过好几次，也被他老婆找的人，毒打过好几次，可我依然不愿意离开他，甚至在不知不觉中，爱上了他。

也许是他身上有着成熟男人特有的气质，也许是他舍得为我花钱，又或许是他的性技巧让我深陷其中，无法自拔。

爱一个人的理由太多了，不爱也是。

王乔毅当然不只我一个女人，像他那样的成功人士，长得还不丑，倒贴的女人一抓一大把。

可他无论如何也不会跟他老婆离婚，其中缘由，我不得而知。

可我不甘心啊，我以见不得光的身份陪伴了他整整五年，却始终无名无分。

于是我想了一个最蠢最笨的方法，那就是怀上他的孩子，逼他给我一个名分。

事实却证明，我还是太年轻，得知我怀孕后，他没有马上让我去打掉，那一刻我还在庆幸，他对我应该是有一点点爱的吧？

可第二天，他就失踪了，在我的世界里消失的无影无踪，也对啊，像他那样经历过风雨的成功男人，又怎么可能被一个小女人的小伎俩所左右呢？

最终的结果就是，我被他老婆狠狠收拾了一顿，孩子被他们残忍的打掉了，我还不敢报警，一个人孤零零在医院躺了半个月，没人管我死活。

我不过是不甘平凡，想要过上自己想要的生活，怎么就那么难呢？

哪怕王乔毅最后来看我一眼，关心一下我，我也不会那么恨他。

可我等啊等，盼啊盼，他自始至终都没有再出现过。

那段时间我真的心如死灰，心底对他的最后一丝期望，也化为了灰烬。

我甚至想过以死相逼，可他的人都没有出现过，我又做戏给谁看呢？

男人呐，终究是比女人更现实。

兜兜转转，没想到在我人生最灰暗的时候，我又再次遇到了我的初恋，赵珂。

情窦初开时，他也曾给过我许多美好，他的确是我心中的白月光，只是这光太耀眼，令我不敢直视。

他当年和我分开后，考上了很好的大学，后来也在国企上班，有着稳定的工作，更有着光明远大的未来。

而我，仍处于肮脏的社会底层，曾做过见不得光的三儿，我怎么敢去玷污他那双清澈如泉的眼睛。

可他一如既往的爱我，这么多年，他没有再交往过什么女朋友，他说他一直在等，等和我重逢的那一天。

他正式追求我，不管我如何拒绝，他始终不放弃。

我承认我还是被他打动了，于是有了死灰复燃，干柴烈火，我们恨不得天天腻在一起，爱不够，做不够。

每一次，他都会主动戴上小雨伞，再与我亲热，他说过近两年没有要小孩子的打算，所以不忍心让我身体受损。

他对我的爱，对我的柔情细腻，让我为之沉沦，我也为他付出了我的全部。

只是我永远都想不到，这一场久违重逢竟然是他精心策划的阴谋。

在我全身心投入到这场甜蜜的感情中时，他毫不客气的将了我一军，他狠心推开我，满脸透着厌恶，骂我是肮脏的荡妇，是下水道里腐烂发霉的臭豆腐。

他与我的重逢掺杂着太多复杂的东西，我过去的一切，他都知道，而与我做爱戴套，不是担心我会意外怀孕，他是嫌我脏。

当年我爸妈跑到学校大闹一场，不但毁了我，也毁了青春年少的他。

那之后，他在同学面前抬不起头，心里每时每刻都在煎熬着。

仿佛一场早恋，将他打入了无间地狱，他是罪人，并且终身不可原谅。

虽然后来他转学了，也考上了大学，但那件事，一直是他心里挥之不去的噩梦。

所以他恨我，恨赤诚的身体被亲人撞见，恨我爸妈大肆宣扬，一幕幕脸红窘迫的画面，这么多年，他心里一直无法释怀。

或许，在我身上发泄过，看到我如此绝望难过，他的心里才会好受一些吧。

是的，我不怪他，人可以回头看，但绝对不能往回走，因为逆行的全责。

重蹈覆辙是我的错，而且，我们也该跟过去好好的告别了。

我消沉了一段时间后，一个人就跑去了广州，一边找了份包吃住的工作，一边学习技能。

过了三年无人问津的生活，我竟然感觉还不错，每天很累，但是特别充实，是从未有过的满足。

可惜女人呐，尤其是小城市出生的女人，最难逃过婚姻这一劫，无论我跟父母的关系多么僵硬，却改变不了他们生我养我的事实。

和大多数父母一样，我年纪到这儿了，却迟迟不肯结婚，这会让他们在亲戚朋友面前抬不起头来，很丢脸。

在他们不分日夜的苦口婆心下，我辞掉广州的工作回了老家。

开始在七大姑八大姨的热心介绍之下相亲，周旋于各色各样的男人之间，最后确定了刘安阳。

起初他确实很好，人脾气好，家室也好，我感觉与他相处最舒服，就决定在一起了。

可没想到住到一起之后，我才发现他身上有那么多的毛病，自私自利等小问题不算，关键是他自己都没搞明白婚姻这件事的本质，就想要我给他生小孩？

在我第N次质问他，有没有在避孕套上做手脚时，他也开始不耐烦了，怒气冲冲的对我吼：“做了手脚又怎样？你想要跟我结婚就必须先怀孕，你自己的名声你又不是不知道，谁知道你以前都干过些什么事？”

说实话，听到这句话，我也没有多难过，大概是我之前经历过的事情，比这要厉害百倍，所以这一点点打击于我而言，不过芝麻绿豆。

早点认清他虚伪的面孔也好，总没有让我在他身上浪费更多的时间与精力。

我已经29了，经历了那么多之后，我很清楚的明白一个道理，无休止的争吵毫无意义。

我转身就去医院做了正规检查，还好老天爷对我手下留情，我并未怀孕，只是月事推迟了。

我心里悬着的那颗石头也终于落了地。

刘安阳以为我到了这个年纪会妥协，可他想错了，正因为我到了这个年纪，我才可以果断做到及时止损。

我可以听父母的话，找个人结婚，但我要是过得不顺心，我也可以不结。

小时候我穷怕了，又缺爱，加上父母顾之不及，所以我中途走了很多岔路，但我还年轻啊，我还有机会选择正确的路走。

也感谢我生命中出现过的那些人，他们教会了我成长，虽然成长的代价有些大，但还好，我都挺过来了。

我的故事很狗血，但一桩桩一件件，都是血和泪的教训。

可人生还长着呢，我总不能因为某些阶段的失败，就不好好生活了吧？

在广州那三年，忙碌中，我也学到了很多东西，闲暇时，我爱上了阅读。

多读书，会让人看透很多事情，尤其是女人这一辈子，不该为男人而活。

自己爱自己，才是终身浪漫的开始。

最近在书上看到一句特别好的话，分享给你们。

慢慢是一个很好的词，慢慢遇见，慢慢成长，慢慢喜欢，慢慢温柔，一切慢慢来，慢慢看世界，慢慢变老…